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25 noviembre 2014 2 25 /11 /noviembre /2014 17:24

Con el pincel de mi vida intento pintar el cuadro de mi futuro. Pequeñas notas musicales van deslizándose a lo largo del espinoso pentagrama . Llevo dos días pintando y lo único que a tomado vida en el blanco lienzo es una línea gruesa de color negro. Llevo dos días componiendo y del acorde en Do mayor lo único que ha surgido es un grito de abrupto de dolor. Hace tres meses que el olor a pintura saltó por la ventana, hace ya tres meses que el sonido de mi música se quedó muda porque mis dedos ya no tocan como lo hacían antes. Rodeado de botellas de alcohol vivo estos días, intentando quizás buscando la inspiración , quizás intentando escapar de este maldito dolor. Las noches se convierten en días y los días en largas noches, he cambiado el sol por la luna y el café por el ron, y sólo por buscar la inspiración o quizás por olvidar este maldito dolor. Intento besar a la bella inspiración, acariciarla con mis dedos pero sólo aparece la cruel frustración para abrazarme y no dejarme escapar, intento escribir pero el cruel folio en blanco se muestra inaccesible a las palabras, sigo bebiendo y las palabras al final huyen de mi. Me asomo por la ventana y el edifico se refleja en un gran charco desfigurando la realidad , eso es lo que necesito desfigurar, imaginar e inventar. No pensar en lo que debo hacer, me gustaría ser ciego para no ver todo lo que mis ojos han visto, me gustaría ser sordo para no oír todo lo que la gente me ha dicho, me gustaría ser mudo para no decir realmente lo que siento. A veces me gustaría ser como tú, no respetar a nadie , decir lo que pienso sin pensar en el daño que puedo causar, ¿Cómo lo haces?. ¿Me ayudas? ¿Me puedes coger de la mano? Me cansas, me agotas, ya no te creo, ¿Dónde estas querida inspiración ?¿Porque solo apareces en los buenos momentos? Me tienes al lado y ya no te intereso, dices que vienes a visitarme y nunca picas la puerta de mi corazón, por eso mismo esto se acabó. Vuelvo coger el pincel de mi vida, ahora el que mando soy yo, ya no te tengo miedo , si no quieres saber nada más de mi el sueño no me vas a quitar, si lo que quieres es ignorar, pues que empiece el juego, no te voy a creer.

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13 noviembre 2014 4 13 /11 /noviembre /2014 10:48

El silencio acaricia mi mejilla fría y sonrojada, el tic tac del viejo reloj se convierte en banda sonora de este aburrido y largo día. Hace ya unos años que no subo aquí arriba, me da la sensación de que se ha detenido el tiempo, rodeado de cuadros de lienzos dorados y fotografías en blanco y negro mi mente me lleva vertiginosamente a los años cuarenta.

Bajo una gran sabana blanca se encuentra reposando un gran baúl de color marrón con negros metales que le rodean, una llave dorada se convierte en la entrada a un pasado recogido en cartas y fotos engullidas por el amarillento paso del tiempo.

Cojo la llave, la giro a la izquierda, luego a la derecha y el quejido de la madera me dice que el majestuoso baúl ha sido abierto con éxito. Una vez abierto la caja de Pandora los sobres y las fotografías se amontonan en el vientre del baúl. Empiezo a sacar sobres con fechas, cartas atadas con lazos de colores, fotografías con multitudes de fechas en la parte de atrás, cajas de puros, relojes y abre cartas.

No se por donde empezar, y porque no empezar desde el principio me pregunto yo, mi primera victima es el lote de cartas atadas con la cinta de color rojo. Por suerte están ordenadas,

Stalingrado 22 de Junio del 1942.

Querida Rosalia,

Hoy estamos en Stalingrado, que poco sentido tiene todo esto, un judío luchando con las tropas Alemanas de Hitler y evitando matar a personas inocentes pasando desapercibido, no sé cuanto va a durar esto, no sé cuanto tiempo podré estar así, pero si algún día llega el momento de apretar el gatillo sé que ese día habrá acabado todo para mi. Sueño con poder abrazarte algún día, sueño con veer la cara de esa pequeña que no me conoce, soñar me da vida, soñar me hace estar alerta soñar contigo es lo que me hace sobrevivir cada día

Stalingrado 27 de Junio del 1942

Hoy nos han dicho que probablemente no te llegue ninguna carta, me da pena, pero por lo menos el rato que estoy escribiendo me hace olvidarme de todo lo que he visto en esta semana. Las bombas han engullido las aceras, los edificios hincan sus rodillas en el suelo grisáceo de las calles,y el paso de la gente ha sido sustituido por la torpe circulación de cientos de tanques Desde mi ventana veo grandes montañas de piedra y altas cortinas de humo surgiendo de cualquier sitio, pero lo peor es cuando salimos ahí fuera, miles de cadáveres apilados en cualquier esquina, y pensar que cada uno de ellos tenia una vida, una familia, un sueño antes de que sucediera esta guerra tan absurda.

Stalingrado 4 de Julio del 1942

La noche de hoy ha sido larga, más de lo normal, el ruido de las bombas me despertaba cada cinco minutos, aunque hace tiempo que no duermo toda la noche, me gusta mirar tu foto y recordar los largos paseos por Berlín. Todo esto me hace pensar que debemos vivir todo más intensamente, hoy no puedo escribirte más, acaban de oírse gritos ahí fuera y una bomba a caído apenas a diez metros de donde estamos refugiados.

Stalingrado 4 de Agosto del 1942

Señora Rosalia,

Usted no me conoce, soy el compañero de su esposo, el pasado 4 de Julio su esposo falleció en acto de servicio, entró en parada cardíaca y no pudimos hacer nada, entiendo que la formas no son las mas adecuadas, pero ya habíamos hablado con su esposo que lo haríamos de este modo. Que sepa que ha sido la mujer mas importante de su vida, que cuando cerraba los ojos se veía bailando sobre un suelo de madera “When a man loves a women “. Me comentó también que no tenga miedo , que seguro va a ser la mejor madre del mundo y que si alguna vez siente algún tipo de debilidad que sólo tiene que mirar arriba, cerrar los ojos y sentir que él siempre va a estar a su lado.

Cuando acabe de leer esta carta la felicidad se apoderó de mi, estoy orgulloso de saber que mis abuelos tenían detrás una historia de amor y que gracias al tesón y la fuerza de ellos mi madre pudo salir adelante y gracias a ella yo poder estar aquí, en el desván sintiendo la presencia de mis abuelos y de fondo las notas de una vieja canción.

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9 septiembre 2014 2 09 /09 /septiembre /2014 08:39

Hacer Matemáticas a las cuatro de la tarde un Lunes de Febrero era realmente soporífero, el olor a sudor se mezclaba en el aire con los trozos de tiza de aquel profesor que castigaba fuertemente a a una pizarra llena de cicatrices, borrones y cientos de números decapitados.

Realmente las matemáticas de BUP nunca me interesaron y mi mente abandonaba la clase de puntillas sin apenas hacer ruido...

A la misma hora pero en otro punto de la ciudad una chica esperaba ansiosa la llegada de un tren que le cambiaría la vida aunque ella todavía no era consciente de ello. Sentada en uno de los pocos bancos que los viajeros dejaron libre y justo debajo del gran reloj blanco escuchó el aviso de la llegada amenazante de un futuro que venia disfrazado de Vagón.

Justamente enfrente de la chica del tren un hombre de mediana edad con un cigarro en la boca barría de forma descompasada los papeles que el aire había llevado y acumulado en una esquina del viejo edificio. Su único pensamiento era que sólo le quedaba una hora para acabar de remar entre vasos de plástico, colillas y tickets de tren que el paso de los viajeros había vomitado. Pensaba en llegar a casa y dejarse llevar entre paquetes de Ducados y botellas de alcohol, hacia sólo tres meses que su mujer le había dejado una nota en la cama donde hace años tanto la amó para decirle que a pesar de los treinta años y los tres hijos en común ya no le aguantaba más y que no la buscara, porque no la encontraría.

Esa mujer huyó acompañada de una sola maleta y cientos de recuerdos tatuados en su piel , sólo fue feliz el día en que nacieron sus hijos pese que sólo uno de ellos fue buscado. Los otros dos fueron fruto del tormento y la humillación de un monstruo que aún lo recuerda cabalgando encima de ella con la boca entre abierta y vomitando un olor a tabaco y alcohol .

El taxista a través del retrovisor vió a una mujer que camuflaba su belleza a través de sus ojeras y su pelo descuidado y desaliñado con lo que evitó darle conversación ya que la mirada perdida haría no obtener respuesta. Se parecía tanto a su Raquel... Su mujer falleció hace ya diez años y él a las puertas de la jubilación ya se había acostumbrado a ese vacío y se sentía culpable por haber aprendido a vivir con su ausencia. En un calendario tachaba los días que le quedaban para jubilarse, coger su pequeña barca y su caña de pescar y dejar pasar la vida... un grito le hizo despertar del letargo y su pie apretó fuertemente el pedal del freno, tenia el semáforo en rojo...

El estaba feliz con su nuevo reproductor de Cd´s que su madre le había regalado para su cumpleaños y la banda sonora de su trayecto al colegio se dibujó en el ultimo Cd de Michael Jackson Bad. Con sus grandes cascos de espumillas naranjas esperaba el semáforo que se encontraba justamente enfrente de la entrada del Colegio. Estaba enfadado porque a pesar de tener médico a las tres de la tarde su padre le obligó a ir a la ultima hora de clase para aguantar ese monólogo soporífero llamado Matemáticas. Una vez que vió el semáforo en verde no dudó en cruzar ese maldito paso de cebra que en menos de dos segundos se tiñó de rojo.

La tremenda frenada me sobresaltó bruscamente y me hizo saltar del pupitre y mi alma volvió a formar parte de mi cuerpo, yo y mis compañeros ignorando descaradamente al profesor de Mates nos asomamos a través de los grandes ventanales que daban a la calle. La noticia rápidamente recorrió como la pólvora los pasillos del colegio, habían atropellado a Roberto, el silencio lo invadió todo, silencio que en apenas unos segundos fue roto por el sonido de las sirenas que acudían al socorro de mi amigo que yacía muerto sobre el asfalto.

En la vida siempre hay gente que sufre más dolor que tú, y solo tienes dos opciones, pudrirte por dentro o bailar al son de la vida que te ha tocado vivir.

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29 abril 2014 2 29 /04 /abril /2014 09:10

 

Hoy cumplo dieciocho años y no voy a tener tarta de cumpleaños porque mi cuerpo no puede permitirme excesos, no me van a felicitar mis amigos porque no los tengo y no voy a tener ningún regalo porque según mis padres el mayor regalo que tengo es el poder acudir el próximo año a unas Olimpiadas.

 

Creo que la culminación a un esfuerzo para un deportista es representar a su país en unas Juegos Olímpicos,¿Pero entonces yo porque me siento tan vacía? El despertador me atraviesa el alma a las 06.00 de las mañana, en una semana tengo exámenes y me tengo que levantar antes para poder organizarme. Me paso siete horas patinando,dos haciendo ballet y dos horas más con un profesor que nos asigna la federación para que por lo menos tengamos algún titulo colgado en la pared.

 

Mi vida es un poco especial, me paso mas tiempo con unos patines en los pies que con unas zapatillas de deporte o unos zapatos de tacón, las personas con las que cruzo alguna conversación me sacan más de diez años y con mis compañeras apenas cruzo palabra porque nos han convertido tan competitivas que no nos vemos como compañeras si no como presas de caza ,como enemigas, siempre queremos estar por encima de la otra.

 

He perdido toda mi infancia y ahora estoy perdiendo mi adolescencia, a veces, cuando cojo el autobús mis ojos se clavan en una de las paradas,una chica con su pelo largo rubio, con un Iphone en la mano moviendo sus dedos a una velocidad vertiginosa con una sonrisa dibujada en la cara quedando seguro con un chico para el fin de semana, deseando que la besen en la última butaca del cine. Yo nunca he ido al cine ni tampoco me han besado, a veces me tumbo en la cama y sueño con ser normal, con ponerme unos tejanos, con ir a casa de una amiga, alquilar una peli y ponerme de palomitas y helado de chocolate hasta quedarme dormida en el sofá. Es muy triste, pero solo quiero ser una chica normal, lo que pasa que yo tengo la suerte de ir a unas Olimpiadas cosa que el resto de la gente nunca lo podrá llegar a alcanzar.

 

Me pongo los patines y salgo a la pista hoy no me encuentro excesivamente concentrada, tengo la cabeza en otra parte y mi trasero sufre las consecuencias de mi falta de concentración, mi cuerpo se pasa mas tiempo en el suelo que patinando, al cabo de unos segundos las voces de mis entrenadoras chocan contra el frio suelo, pero hoy realmente me trae sin cuidado , hoy es mi cumpleaños y todo lo que me digan me va a rebotar. Los fallos en los saltos siguen sucediendo y mi primera entrenadora ,una medallista de los ochenta me dice que vaya a donde esta ella observando todos mis errores. Una vez aguantado el sermón deciden poner la música a ver si así me motivo y dejo de que Mi cuerpo se desliza a lo largo de la pista, aprietan el play y suena la canción de Show must go on, hace acelerar mi corazón, el ritmo se apodera de mi y sale la bestia que dormitaba esta mañana en mi otro yo.

El patinaje me ha enseñado lo que la vida no ha podido hacerlo , he aprendido a saber caerme miles de veces y a pesar de ello volver a levantarme, a seguir luchando a pesar de las adversidades,a aguantar las humillaciones de unas personas que creo que están frustradas y proyectan en mi todo lo que quisieron ser y nunca lo pudieron llegar a alcanzar. En último salto me resbalo y mi cabeza golpea fuertemente contra el suelo, se apaga la música, se apagan los focos, mi cuerpo queda inerte tumbado en el suelo.

 

Dicen que nos tiene que pasar algo fuerte en esta vida para reaccionar, mi cuerpo se tele transporta hacia una oscuridad que me rodea. Al cabo de un rato abro los ojos y me veo en la habitación de un hospital, con la única compañía de mi soledad.

No se si será efecto de la sedación, pero he decidido dejarlo, sí, lo quiero dejar, quiero ser normal y no quiero vivir encerrada en una jaula asomada al mundo con miedo a equivocarme. Creo que va a ser el mejor salto de mi vida y lo voy a hacer sola y sin ser juzgada por nada ni por nadie.

 

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16 abril 2014 3 16 /04 /abril /2014 08:38

 

Mis pasos me llevaron hacia la entrada del parque, eran las nueve de la noche y ella no había aparecido, habíamos quedado en la puerta del restaurante y el paso del tiempo me hizo ser testigo de risas, besos y abrazos ajenos mientras yo me encendía un cigarro tras otro. La estuve llamando a casa desde la cabina de la esquina, pero nada de nada, no había nadie en casa.

 

Sigo caminando, atravieso la plaza y llego una gran fuente decorada con motivos florales y con estatuas de un color dorado excesivamente cargante, sentado en un banco, un anciano desaliñado por el paso del tiempo deja pasar su vida escuchando un pequeño transistor con una larga antena, sigo avanzando y veo que está escuchando un partido de fútbol, creo recordar que era un Barcelona Madrid, el del 5-0. Me acerco al anciano y le pregunto cuanto van, el sin mirarme ni hacer el esfuerzo de girarse me pregunta - ¿Tienes vente duros? ,yo muevo la cabeza negando, y me excuso diciendo que la ultima moneda la utilicé en la cabina de la esquina. El continua sin mirarme y me vuelve a preguntar, -¿Alguien que no se acordado que había quedado contigo? ¿Quizás una chica?

 

Me siento a su lado y me enciendo otro cigarro y pienso que debería dejar de fumar, pero entre la carrera, el trabajo y el amor no tengo el cuerpo ni la cabeza para intentar dejarlo. -¿ Es usted adivino ? Sonriendo y sin mirarme me dice: - No soy adivino, simplemente me fijo en las cosas, pasé hace unos veinte minutos y me fijé en usted , estaba todo el rato mirando su reloj, mirando a izquierda y derecha y rodeado de colillas medio encendidas, supongo que no estaría en la puerta de un restaurante como ese con esa actitud si hubiera quedado con un amigo...ademas después de estar tanto rato que hace un Sábado por la noche sentado en un banco manteniendo una conversación con un tipo como yo?

 

Mis cejas subieron al unisono y me quedé boquiabierto, una sonrisa se me dibujó y los dos nos pusimos a escuchar el partido...

 

Aún recuerdo los gritos que daba el señor Santiago que es como me dijo que se llamaba, al acabar el partido nos fuimos paseando , yo con mi mochila llena de tristeza y el con su gran carro repleto de miles de utensilios a cual más inútil.

 

Andados apenas cinco minutos pasamos por la puerta de un MacDonals, el me miró yo le asentí con la cabeza y entramos. El me estuvo hablando de su época de profesor en la Universidad, de su amor por la escritura y hasta me enseñó varias fotografiás tomadas desde diversos puntos de la Barcelona de la Postguerra . La verdad es que nos unía muchas mas cosas de lo que aparentemente podría esperar, mi amor por la fotografía y la escritura y la vocación de enseñar, estaba estudiando Historia del Arte y mi sueño era enseñar en alguna universidad y especializarme Arte Egipcio,viajar por todo el mundo con mi mochila y mi cámara de fotos inmortalizando el tiempo y dándome el poder de detener el tiempo durante una décima de segundo y luego mas tarde encontrarme con los recuerdos.

 

Esa fue la última noche que hablé con Santiago, el Sábado siguiente me dejé perder por el mismo sitio, allí sentado y con la mirada perdida estaba Santiago, con un pequeño carboncillo entre sus dedos y un gran carpesano, me acerqué a el y le pregunte, - ¿Como va Señor Santiago?, ¿vaya partidazo el del sábado pasado no ? , aquí le traigo la portada del As y del Sport... su mirada era totalmente diferente, una mirada perdida y confundida, levantó los ojos y con una voz apagada me preguntó: - Señor , ¿Le conozco de algo ?; Señor Santiago soy yo, Marcos, pasamos el Sábado pasado escuchando el partido ,¿No se acuerda de mi? Le contesté perplejo...

Lo siento mucho señor, es la primera vez que le veo, nunca he hablado con usted, y ahora por favor si me permite, tengo mucho que hacer, como ve, me coge ocupado dibujando este retrato... -Me contestó ladrando. No entendía nada, no recordaba absolutamente nada de la semana pasada ni de mi existencia, mis ojos se posaron en el retrato que estaba dibujando, de pronto se me erizó la piel, el retrato que estaba dibujando era el de Alicia, la chica con la que nunca pude cenar, pero diablos, pensé yo, que está ocurriendo, como está dibujando el retrato de Alicia si no la conoce..por un momento sentí miedo y respeto, curiosidad y asombro. Me volví a sentar como aquel Sábado con el cigarro en la boca, y me aventuré a preguntar, - ¿Conoce usted a esta chica? ¿Señor Santiago?, el sobresaltado se levantó del banco y enfurecido me gritó -¿Señor Santiago ? Me llamo Ricardo, ¿Quien es ese Santiago? Yo al único Santiago que conozco fue un hijo de puta que engañó a mi esposa con regalos y dinero...

Yo estaba alucinando con la situación ,la gente al pasar por nuestro lado se nos quedaba mirando extrañados por los gritos de aquel viejo con artes adivinatorias y doble personalidad.

 

Al cabo de unos minutos dos coches de policía irrumpieron bruscamente nuestro espacio, de los coches salieron dos parejas de Mossos , dos chicas y dos chicos con sus respectivas reglamentarias apuntando al anciano.

 

- !!Señor Santiago Fernadez !! !!póngase de rodillas y levante las manos !! queda usted detenido por la muerte de Alicia Fernandez Reverte!!, !!chico, usted también, póngase de rodillas, los dos al suelo !!ya!!!.

 

Todo estaba pasando muy deprisa, mi corazón se aceleró peligrosamente y me limité a hacer lo que nuestras dos parejas de “amigos” nos gritaron varias veces, total , que podía hacer, vinieron por detrás sin bajar el arma,nos pusieron las esposas y nos metieron en el coche hacia la comisaria de les Corts.

 

Ahora al cabo del tiempo me he dado cuenta de que las cosas no son lo que parecen a simple vista y que quizás no debemos opinar sin conocer a la persona y que tampoco debemos etiquetar a alguien porque alguna vez haya actuado de alguna forma.

 

Ahora sé porque Alicia nunca acudió a aquella cita, simplemente porque estaba muerta, porque un anciano psicópata se le cruzó en su vida por veinte duros, Alicia murió dos calles antes de poderla besar, antes de poder empezar una vida que se truncó una noche donde la gente la recordará como de leyenda y que entró en la historia de nuestro Fútbol.

 

Han pasado los años y cada vez que paso por aquel parque se me erizan los cabellos , ahora tengo treinta y ocho años ,estoy casado y tengo una niña recién nacida, y pienso en las noches en vela que me quedan por pasar.

 

Hasta siempre Alicia hasta nunca Santiago.

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9 abril 2014 3 09 /04 /abril /2014 12:54

 

La caperucita del siglo XXI tiene el pelo rubio,su color favorito es el rosa y se pasa el día enganchada al whatsup hablando con su fornido Leñador que vive en la otra punta de España.

 

A cambiado su cestita por un bolso Desigual y sus zapatitos de charol por unas Converse del Chino que le costó diez Euros. Caperucita ya no vive rodeada de pinos , vive de alquiler a las afueras de la ciudad porque en ella la vida está muy cara y le da miedo pasear por las noches, porque vive sola, y pese a estar muchas veces con la sonrisa dibujada en su rostro ,tiene miedo, miedo a ese Lobo llamado inseguridad, a ese Lobo que le guía por un camino que no sabe a donde le va a llevar, por dejar un día un trabajo que le llenaba por lo que ella pensaba que era el amor de su vida, por mirar a su madre a los ojos y decirle que iba a poner distancia de por medio.

 

La caperucita del Siglo XXI le encanta comprar Online, siempre con el pensamiento de que esa será su última compra , pero piensa, “que diablos me lo merezco” y se pasa con el corazón en un puño por si llega el día uno de cada mes y su Jefe no le paga, siempre con ese Lobo llamado miedo que piensa que su sueño se va a derrumbar como un castillo de naipes.

 

Nuestra Caperucita es Géminis, con todo lo que eso conlleva, sus cambios de humor, su indignación ante las injusticias , su vida llena de sueños, sueños que empiezan el lunes como tales y acaban el Viernes en pesadillas porque se va a pasar un largo Fin de Semana cocinando o cosiendo porque a leído que va a llover el Sábado y el Domingo.

 

Las noches de Caperucita se convierten en largas conversaciones con su Joven Leñador, soñando en que cuando cuelgue él le diga que va ir a vivir con ella, porque a veces el silencio lo envuelve todo , porque ella necesita abrir los ojos y ver al otro lado a la persona que más quiere, que le rodee con sus grandes brazos porque le encanta que la abrecen.

 

Esta es la historia de una caperucita cualquiera en un mundo de lobos que no tienen dientes ni grandes orejas pero que el mordisco que le puede dar a su vida es igual de doloroso.

Caperucita ,lucha por tus sueños, nunca te rindas, cierra los ojos y déjate llevar porque la vida no es tan seria como pensamos , ponte la nariz de payaso y ríete del mundo.

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31 marzo 2014 1 31 /03 /marzo /2014 16:17

 

El cielo de Barcelona esta llorando y convierte sus calles en ríos que mueren al golpear los sucios bordillos, bordillos resacosos del Fin de Semana El reflejo de la acera se convierte en un gran cristal donde aparecen reflejadas siluetas desfiguradas salpicadas por la carrera de un señor que pide un taxi.

 

La Barcelona que me rodea es una Ciudad de carboncillo, difuminada por las sombras y la oscuridad que la rodean. Las farolas tiritan a medida que el tiempo avanza por la calle, se va haciendo de día y las luces de la ciudad se apagan al paso de la claridad opaca que se asoma de entre las cornisas de los edificios de la calle principal.

 

La gente corre por las calles como si fuera su vida en ello, el ruido de un claxon rompe el silencio y me recuerda de que hoy el Lunes y no he visto al señor que toca en el metro, supongo que como otros tantos habrá tenido problemas para llegar a su puesto de trabajo.

 

Barcelona se colapsa cuando caen cuatro gotas, nos volvemos agresivos, los metros están abarrotados y los trenes se paran en medio de la nada. Parece la fin del mundo, el caos se adueña de nosotros y nos convertimos en aquello que no somos o lo que en lo que verdaderamente duerme en el fondo de nuestra alma. Las abuelas están de pie y los jóvenes en los asientos especiales, los aparcamientos revesados están repletos y la gente se va empujando para hacerse un hueco en el metro.

 

Miro hacia el cielo y la lluvia golpea fuertemente mi cara, intento refugiarme bajo el toldo de un tienda de ultramarinos de un señor que hace años vino a nuestra ciudad a cambiar de vida, a buscar un futuro para él y los suyos y que se pasa todo el día viendo la TV para poder hablar un poco de castellano. Después de estar un par de minutos bajo refugio me animo y echo a correr hacia mi próximo destino ya que la lluvia no quiere cesar y yo llego tarde a trabajar.

 

Por fin llego al trabajo, abro la puerta y el portero me recibe con una sonrisa en la cara y me pegunta que como fue el fin de semana, tengo los zapatos mojados y dos manchas recorren mis bajos del pantalón, me abre la puerta, marco el número siete, en los pocos segundos que tarda en llegar el ascensor a la oficina , miles de pensamientos y recuerdos golpean de forma violenta mi cabeza, recuerdos de fin de semana,como si este fuera mi ultimo viaje como si supiera que al decir Buenos Días al entrar por la puerta me quedara sin vida y me adentrara en otro mundo, un mundo cada vez mas desconocido para mi , un mundo a veces irreal que aparece y desaparece en menos de un chasquido de dedos. Respiro hondo, cruzo los dedos, vamos a por la semana, que ya falta menos para el fin de semana.

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27 marzo 2014 4 27 /03 /marzo /2014 15:05

 

A medida que va pasando el tiempo creo que mi vecina del quinto es una asesina en serie.

Vivo en un barrio obrero en la zona Metropolitana de Barcelona, en esos pisos con vistas a la autopista , sí esos de las ventanas alargadas vestidos de ropa interior y monos de color azul.

 

Mi relación con ella empezó de una forma tormentosa gracias al agua cero que sufrió mi comedor debido a un supuesto grifo mal cerrado aunque pasado los días creo que fue una forma de darme la bienvenida a este maravilloso barrio, lo normal hubiera sido que me bajara un bizcocho o unas tristes magdalenas, pero prefirió evitarse este hecho.

 

Asomarme por las mañanas y ver mi ropa mojada en pleno mes de agosto impregnadas con ese olor característico a sofrito de las doce hizo tomar la decisión de secar la ropa dentro de casa en un tendedero portátil, hechos extra terrestres sucedían constantemente... y la pregunta que me rondaba la cabeza, ¿Que hace una mujer de casi ochenta años con tacones paseando un Martes a las dos de la mañana? ¿Insomnio? No no, yo creo que es mala persona, se aburre, y en vez de comprarse un gato, se dedica a hacerme la vida imposible. ¿Un poco triste no ? La señora debería estar paseando con alguna amiga, y luego tomarse un café con leche y un croissant , es lo lógico.

 

Alguna vez me he encontrado las ruedas del coche descinchadas, y ha dejado el rastro de su llave a lo largo del color negro del coche. Lo bueno es cuando llegan los días de la reunión de vecinos, que tiemble Hollywood, aparece despeinada, con grandes ojeras, vestida de negro y acompañada de una moleta en su brazo derecho, la misma muleta que seguramente usa para romperme las lunas del coche en noches de luna llena.

 

Las reuniones de vecinos no tiene desperdicio, se forman dos grupos, un primer grupo son personas que no se ven durante las semanas y aprovechan para hablar de sus cosas, que como vas con el trabajo, que si me he bajado una serie, que si mi hijo esta castigado, que si estamos mirando de comprarnos un coche, que a ver si nos vemos y nos tomamos algo, que mira el video que me han pasado por whatsup, que si me gustaron tus fotos de Facebook.

 

Y en segundo grupo, un poco más serio, que vienen con sus libretas, sus gafas y sus bolígrafos. Estos personajes en extinción son los que se pasan el día leyendo leyes de la propiedad y de comunidad, se saben los estatutos de memoria, y la verdad, son un coñazo, pero sobre todo cuando eres presidente, te acosan con preguntas, si esto lo dice la ley, que si tienes que ir al ayuntamiento, y así se pasan los minutos. ¿Y la señora? , pues la señora sentada en una silla con la mirada perdida no para de repetir que lo deja todo a nuestra decisión, que para lo que le queda de vida, pues que ella votara lo de la mayoría... !!!!! señora !!!!! por favor !!!.

 

Pasado una hora y cuando sólo se oyen gritos y las conversaciones se pisan unas a otras decido excusarme y decir que tengo cosas que hacer, esto es de locos, las miradas se clavan en mi figura y pienso, no si encima la culpa es mía...

 

Abro la puerta de mi casa, me preparo una copa de vino, pongo música me tiro en el sofá y dejó pasar el tiempo, hoy comeré pizza... y veré cualquier cosa en TV que no me haga pensar, pero siempre con un ojo abierto nunca se puede confiar si tu enemiga vive en el quinto.

 

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19 marzo 2014 3 19 /03 /marzo /2014 08:32

 

Solo hace seis meses que te conozco y te has convertido en el motor que me da fuerzas para levantarme por las mañanas sin tener que soplar y pensar en darme media vuelta , ponerme la almohada en la cabeza y dejar pasar la vida hasta las diez.

 

Desde que te conozco no duermo bien por las noches y a pesar de ello no me importa dejarme las ojeras largas para ir a trabajar con la mochila llena de mucho sueño porque los sueños hace tiempo que se me gastaron.

Me gusta amanecer por las mañanas a tu lado con tu manita cogida a mi dedo pese que eso signifique que la oscuridad te da miedo, no te preocupes, a los mayores también nos pasa eso muy a menudo y quien te diga lo contrario miente.

 

Me encanta verte abrir los ojos con una sonrisa que parece dibujada porque nunca te la quitas de tu blanca piel, y por favor , que nunca se te borre porque con ella llegaras donde tu quieras llegar. Me paso las horas viendo como duermes pese a que luchas contra el sueño porque no quieres perderte nada de lo que sucede a tu alrededor, a medida que te hagas mayor verás que lo mejor es pasar inadvertida por la vida, como si pasearas de puntillas sobre ella.

 

Me gusta como hueles y me pasaría los días enteros con la cara puesta en tu cuello y sintiendo tu calor. No sabia que una cosa tan pequeña de tamaño significara algo tan grande en mi vida. Me da la sensación que siempre has formado parte de vida y que siempre has estado durmiendo en la misma puerta donde reza ahora tu nombre.

 

Gracias Aroha, gracias por elegirme a ser tu padre, gracias por llegar la primera, gracias por respirar , gracias por existir y gracias a ti, el gran amor de mi vida por darme algo que nunca pensé que me haría tan feliz.

 

 

 

 

 

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28 febrero 2014 5 28 /02 /febrero /2014 16:51

 

25 de Febrero del 2024

 

He necesitado diez años de valor para acercarme hasta aquí, ese valor que tanto criticabas que no tenia, ese valor que tú tuviste para poner fin a tu vida.

 

Sé que es tarde y no puedo volver atrás , sé que toda la vida he sido un cobarde y porque no, una mala persona. Lo peor de todo es que he necesitado tu muerte para ser persona, algunos dicen que estamos en esta vida para algo, y por desgracia, tú pasaste por tu vida de puntillas ante los ojos de los demás, pero tu muerte hizo que yo me convirtiera en otra persona.

 

No existe perdón que pueda curar todo el mal que hice , y no hablo de las constantes palizas que inconscientemente no dudaba en propinarte todos los días. Hablo del dolor al que te sometí , me empecé a pudrir por dentro y toda mi impotencia y toda mi debilidad se convirtió en violencia.

 

Me arrepiento de lo que fui , porque fui tu gatillo, fui tu soga , fui aquel amigo que se llamaba dolor y que se cruzo en tu vida.

 

Las hojas del suelo no dejan ver tu nombre y la fecha de tu muerte se asoma vergonzosa, no te he traído flores,sólo lágrimas, demasiado tarde para el perdón y demasiado pronto para volvernos a encontrar.

 

Me he pasado diez años entre unos barrotes, lo que tu nunca quisiste hacer por miedo lo hice yo aquella misma noche que cerraste los ojos. Sí me entregué, fui yo el hijo de puta que te mató, fui yo el hijo de puta que te dejó sin sentir el latir de un inocente corazón, sin poder sentir el calor de cuidar a tus bebés, que te cogieran de la mano y que te miraran con su sonrisa.

 

Me arrodillo frente a ti , no tengo valor de levantar los ojos del suelo, me aferro fuertemente a el,no quiero tu perdón porque no me lo merezco, siento tantas cosas...Te doy las gracias , gracias por todo, y siento haberme cruzado en tu camino, y no poder hacerte feliz . Aunque tampoco lo intenté.

 

 

Te quiero

 

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