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29 abril 2014 2 29 /04 /abril /2014 09:10

 

Hoy cumplo dieciocho años y no voy a tener tarta de cumpleaños porque mi cuerpo no puede permitirme excesos, no me van a felicitar mis amigos porque no los tengo y no voy a tener ningún regalo porque según mis padres el mayor regalo que tengo es el poder acudir el próximo año a unas Olimpiadas.

 

Creo que la culminación a un esfuerzo para un deportista es representar a su país en unas Juegos Olímpicos,¿Pero entonces yo porque me siento tan vacía? El despertador me atraviesa el alma a las 06.00 de las mañana, en una semana tengo exámenes y me tengo que levantar antes para poder organizarme. Me paso siete horas patinando,dos haciendo ballet y dos horas más con un profesor que nos asigna la federación para que por lo menos tengamos algún titulo colgado en la pared.

 

Mi vida es un poco especial, me paso mas tiempo con unos patines en los pies que con unas zapatillas de deporte o unos zapatos de tacón, las personas con las que cruzo alguna conversación me sacan más de diez años y con mis compañeras apenas cruzo palabra porque nos han convertido tan competitivas que no nos vemos como compañeras si no como presas de caza ,como enemigas, siempre queremos estar por encima de la otra.

 

He perdido toda mi infancia y ahora estoy perdiendo mi adolescencia, a veces, cuando cojo el autobús mis ojos se clavan en una de las paradas,una chica con su pelo largo rubio, con un Iphone en la mano moviendo sus dedos a una velocidad vertiginosa con una sonrisa dibujada en la cara quedando seguro con un chico para el fin de semana, deseando que la besen en la última butaca del cine. Yo nunca he ido al cine ni tampoco me han besado, a veces me tumbo en la cama y sueño con ser normal, con ponerme unos tejanos, con ir a casa de una amiga, alquilar una peli y ponerme de palomitas y helado de chocolate hasta quedarme dormida en el sofá. Es muy triste, pero solo quiero ser una chica normal, lo que pasa que yo tengo la suerte de ir a unas Olimpiadas cosa que el resto de la gente nunca lo podrá llegar a alcanzar.

 

Me pongo los patines y salgo a la pista hoy no me encuentro excesivamente concentrada, tengo la cabeza en otra parte y mi trasero sufre las consecuencias de mi falta de concentración, mi cuerpo se pasa mas tiempo en el suelo que patinando, al cabo de unos segundos las voces de mis entrenadoras chocan contra el frio suelo, pero hoy realmente me trae sin cuidado , hoy es mi cumpleaños y todo lo que me digan me va a rebotar. Los fallos en los saltos siguen sucediendo y mi primera entrenadora ,una medallista de los ochenta me dice que vaya a donde esta ella observando todos mis errores. Una vez aguantado el sermón deciden poner la música a ver si así me motivo y dejo de que Mi cuerpo se desliza a lo largo de la pista, aprietan el play y suena la canción de Show must go on, hace acelerar mi corazón, el ritmo se apodera de mi y sale la bestia que dormitaba esta mañana en mi otro yo.

El patinaje me ha enseñado lo que la vida no ha podido hacerlo , he aprendido a saber caerme miles de veces y a pesar de ello volver a levantarme, a seguir luchando a pesar de las adversidades,a aguantar las humillaciones de unas personas que creo que están frustradas y proyectan en mi todo lo que quisieron ser y nunca lo pudieron llegar a alcanzar. En último salto me resbalo y mi cabeza golpea fuertemente contra el suelo, se apaga la música, se apagan los focos, mi cuerpo queda inerte tumbado en el suelo.

 

Dicen que nos tiene que pasar algo fuerte en esta vida para reaccionar, mi cuerpo se tele transporta hacia una oscuridad que me rodea. Al cabo de un rato abro los ojos y me veo en la habitación de un hospital, con la única compañía de mi soledad.

No se si será efecto de la sedación, pero he decidido dejarlo, sí, lo quiero dejar, quiero ser normal y no quiero vivir encerrada en una jaula asomada al mundo con miedo a equivocarme. Creo que va a ser el mejor salto de mi vida y lo voy a hacer sola y sin ser juzgada por nada ni por nadie.

 

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