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27 febrero 2014 4 27 /02 /febrero /2014 16:58

 

Barcelona 25 de Febrero del 2014

 

Querida Vida,

 

Hoy te escribo estas palabras para decirte que maldigo una y otra vez los cuarenta y cinco años que me has dejado compartir contigo.

 

Te escribo porque hoy empiezo un nuevo viaje, hoy me voy a desprender de ti, y de aquel amigo que me presentaste hace años llamado dolor. Te escribo porque me he pasado estos tres últimos años detrás de unas gafas de sol ocultando los golpes y cicatrices que mi marido me regalaba. Sus poesías se convirtieron en puñetazos ,sus ramos de flores en relaciones forzadas , el olor a hierba recién cortada en whisky de carretera y sus perfumes en un miedo que apenas me dejaba salir de casa y articular palabra.

 

Estoy cansada de vivir acosada, agobiada, amenazada y ultrajada por un hombre que en su día me regalaba besos y ahora me clava afiladas espinas , que antes me daba generosos abrazos y ahora grandes regalos convertidos en cardenales.

 

Siempre quise ser madre pero mi pobre marido embriagado de impotencia proyectaba toda su ira a patadas contra mi joven vientre, aborté dos veces y ya me quedé sin fuerzas y sin ganas de seguir compartiendo las noches de los viernes sola, tumbada en el frio suelo, con los brazos agarrados a mis rodillas emulando a la criatura que había dejado de formar parte de mi vida, de tu vida, la que siempre quisiste que tuviera, porque yo...porque yo no la elegí.

 

Me encuentro frente al espejo y no me reconozco , parezco un payaso a medio desmaquillar tras una dura y larga función; las lágrimas de rimel compiten por llegar primeras a mis demacrados pómulos, aprieto fuertemente los puños y me clavo las uñas, cojo uno de sus preciados trofeos para bebérmelos de un golpe, antes, de una forma armónica y parsimoniosa empiezo a introducir en mi boca una a una las pastillas que llevo tomando durante estos tres últimos años para descansar , para cerrar los ojos y desaparecer de esta mierda de vida que tengo, sí porque nunca te elegí y nunca he tenido el valor de separarme de ti. Doy unos pasos y mi cuerpo se tambalea, me dejo caer en la cama fiel testigo de toda tu violencia.

 

Cierro los ojos...hasta nunca...hasta siempre...

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16 enero 2014 4 16 /01 /enero /2014 08:45

 

La soga de mi vida aprieta mi cuello fuertemente y apenas me deja respirar, mis ojos ensangrentados se quedan fijos mirando a ninguna parte, a un vacío lleno de un silencio oscuro que empieza a navegar por mis venas rumbo a mi ciudad perdida llamada Alma.

 

Mi razón, en una lucha encarnizada no puede evitar que el silencio conquiste mi alma , grandes tormentas y enormes mareas dejan heridas abiertas que tardaran años en cerrarse, demasiado tiempo luchando contra personas que un día dejaron de formar parte de mi vida, demasiadas personas que una día dejaron de sonreírte, personas que bajan la mirada o dejan que me caiga al vacío sin tenderme una mano o avisarme del peligro.

 

Estoy cansado de Luchar contra la Hipocresía, de bailar con la Falsedad , de cortarme con Sueños Rotos que se cruzan en mi camino, besos llenos de espinas y abrazos llenos de ortigas, Rosas teñidas de sangre y muñecas llenas de lágrimas.

 

No se donde me llevaran mis pasos, no sé si camino en la dirección correcta, sólo sé que no puedo parar y no tengo miedo, no se si me voy a equivocar pero es el camino que me toca andar, acompañado o en soledad seguiré siendo el que fui , y fui el que quizás nunca quise ser.

 

 

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31 diciembre 2013 2 31 /12 /diciembre /2013 09:13

 

 

Me encuentro frente la habitación 2013 , antes de entrar por la puerta pienso en todo lo que he vivido con este ya ,viejo amigo durante sus 364 días de vida,

 

2013 ha sido un amigo exigente pero cariñoso, duro pero permisivo, triste pero con una mirada vital. Siempre ha estado conmigo en los buenos y en los malos momentos, en sus primer día de vida me dió la posibilidad de vivir el hecho más bonito y especial que una persona puede vivir en esta vida, regalo que ya en su madurez del 2013 se convirtió en un bebé,bebé que para mi es el más bonito del mundo y que me ayuda a levantarme cada día por las mañanas y que me roba una sonrisa cuando realmente mi cuerpo ya dice que no puede más.

 

El carácter de 2013 ha sido siempre difícil de llevar, pero no puedo reprocharle nada, porque lo que me ha pasado quizás me lo he buscado yo, él simplemente me ha puesto la mano en el hombro y me empujaba a veces al abismo, a veces a una oscuridad que me abrazaba fuertemente contra su pecho.

 

Abro la puerta y veo un 2013 viejo, cansado y rodeado de tubos y una mascarilla que apenas me deja ver entrever sus arrugas fuertemente marcadas en su cara. Su mirada perdida refleja el esfuerzo y la madurez de saber exactamente el día y la hora en que vas a morir, le cojo de la mano y le doy las gracias por dejarme equivocar, y por dejarme aprender

 

Salgo de la habitación y mis ojos se centran en la conversación de unas enfermeras que comentan el nuevo ingreso en la habitación 2014 , justo al lado de mi viejo amigo 2013, A veces la vida y la muerte les separan un avance lento de una aguja de reloj...

 

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20 diciembre 2013 5 20 /12 /diciembre /2013 09:11

 

EN LA OSCURIDAD DEL PENTAGRAMA NACIÓ UN NIÑO LLAMADA DO,

CON EL MIEDO DE SER EL PRIMERO EL VIBRATO DERROTÓ AL TEMOR

 

CUANDO RE APARECIÓ, LA VIDA DE DO TODO LO CAMBIÓ

LLEGÓ UNA NUEVA HERMANA Y LA MELODIA SURGIÓ

 

LA MÚSICA SE ARMONIZÓ AL NACER LA BELLA Y PEQUEÑA MI

JUNTARON SUS VOCES Y EVITARON SU TRISTE Y AGONICO FIN

 

LA EGOISTA MI BUSCÓ EL AMOR Y EL ZAPATO DE CRISTAL LO PUSO FA

LA PASIÓN SURGIÓ ENTRE SOUL,ROCK Y EL VAGABUNDO RAP

 

LA NOCHE SE ESCONDIÓ Y PEREZOSO SE ASOMÓ EL SOL

TESTIGO DEL COMPÁS ENTRE LA SENSUAL LA Y EL SI DE UN TRISTE BEMOL.

 

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4 diciembre 2013 3 04 /12 /diciembre /2013 16:02

 

Marina es una mujer que tiene 38 años, lleva casada con su marido infelizmente 10 años , cuando se levanta por las mañanas y sube las persianas de su amarga vida se ve engullida por grandes antenas de televisión, tejados negruzcos con tonos verdosos y el temblor de las vías de tren que parte el barrio en dos y le hace recordar que tiene que poner una lavadora.

Por las mañanas desayuna unas tostadas de soledad y se toma su tristeza descafeinada en la taza que compraron en el ultimo viaje que hicieron, en su luna de miel.

Pasa diez minutos jugueteando con las migas de su miedo que caen sobre el frio mármol de la cocina, con la mirada perdida y con sus fieles compañeras, sus grandes ojeras que delatan las pocas horas de sueño o las miles de preocupaciones que tiene en su cabeza.

Su marido trabaja en el Puerto cargando y descargando camiones con un Toro Mecánico, y últimamente está más nervioso de lo normal, ya que le han reducido la jornada, y solo trabaja por las mañanas así que por las tardes se dedica a estar tumbado en el sofá cambiando de canal y bebiendo cerveza sin parar.

De novios habían hecho muchos planes de futuro, de tener muchos hijos y formar una familia, ella era bailarina y una rotura de rodilla en un accidente de trabajo le truncó su sueño. El estaba haciendo Prácticas en un conocido bufete de Abogados de la ciudad.

 

El tiempo pasaba y los hijos no llegaban , Marina, inmersa en una profunda depresión, sólo pensaba en bailar, y luchar para llegar a hacerlo pero la rodilla le impidió volver a ser lo que en su día fue pero fue imposible, como lo de tener hijos, ellos no podían tener hijos y la relación se quebró.

 

Ella se dedicaba a ser ama de casa por las mañanas y pasear por las tardes con su flamante Canon, le apasionaba la fotografía y los paisajes urbanos y así evitar ver a su marido dejar pasar la vida frente al televisor

Marina se resignó a no ser madre, pero Mario, su marido,no pudo, y en vez de poner solución a su problema se encerró más en si mismo , no era partidario en adoptar, se preocupaba más en lo que pensarían sus amigos a la felicidad de su matrimonio,

Al cabo de unos años volví a ver a Marina, se llenó de valor para dejar a Mario, adoptó a un bebé y estaba presentado una exposición en la Gran Vía de Madrid como trabajo de fotógrafa en los meses que estuvo en Nigeria.

De Mario no sé nada, creo que sigue cerrando bares y abriendo brechas, brechas que son muy difíciles de cerrar , porque se encuentra dentro del alma de cada una de las mujeres que ha conocido, que conoce y conocerá.

Querida Cenicienta de Ciudad, si no luchas,si te dejas llevar y te conformas sólo con lo conocido las calabazas nunca se convertirán en carroza y tu pie nunca encontrará zapato de cristal.

 

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6 noviembre 2013 3 06 /11 /noviembre /2013 17:19

 

Querida Vida.

 

No me gustan las puertas cerradas, no me gustan las habitaciones oscuras, no me gusta la gente que me sonríe en la cara y me apuñala por la espalda.


Odio las películas basadas en hechos reales porque siempre muere alguien,no me gusta la gente que no me mira a los ojos y se rasca la cabeza.


No soporto la gente que piensa en si misma, la gente que te mira de arriba a abajo porque eres diferente, porque te pones primero la camisa antes que el pantalón, porque te pones a bailar en medio de la calle o porque te levantas en el metro porque una persona mayor se balancea al son del movimiento del vagón.


Odio las personas que opinan gratuitamente sobre mi forma de ser y de comportarme, me gusta trabajar, me gusta madrugar y puedo dejar de hacer algo que me gusta por ayudar a alguien que sé que no formará parte de mi vida. Estoy cansado de risas jocosas y de dedos amenazantes. Prefiero esperar a que me esperen y llamar a que me llamen.


¿No te das cuenta de que el tiempo que pasamos viviendo contigo pasa en el chasquido de un suspiro? , Preocupate de lo que realmente es importante, deja de criticarme.


Soy humano, soy persona y por ese mismo motivo me equivoco y me volveré a equivocar. Soy Persona por ese motivo lloro y volveré a llorar, soy como soy, y por esa misma forma no tengo intención de cambiar.

 

PD ; Ya no tengo miedo, porque ya no tengo nada que perder.

 

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21 junio 2013 5 21 /06 /junio /2013 12:50

Hoy hace nueve años una frenada de coche rompió el bullicio de una calle céntrica de Barcelona.  Al otro lado de la ciudad, cerca del Puerto de Barcelona un corazón se quebró  en miles de pedazos y durante unos segundos su latido se paró.

En un sangriento paso de cebra se posaba una futura novia llena de sueños, ilusiones y miles de proyectos. Cambió  su coche decorado de flores blancas por una ambulancia, su vestido de novia por una manta con un logo de la cruz roja, su corona de novia por alguna que otra herida abierta, su copa de Cava de boda por suero fisiológico y su viaje de novios por una estancia en un Hospital con todos los gastos pagados con pulserita y todo.

Nos dejaste durante unos segundos que para mí se convirtieron en meses. Supongo que pensaste que no podías dejar una boda sin preparar y menos a un hombre como el que tenías a tu lado.

Unas horas antes alguien te dejó dormida por la mañana en tu cama y  te dio un beso y te dijo que te quería y no podía verte como te vio al cabo de las horas, rota por dentro y rota por fuera, hasta que apareció una canción  de los Bee Gees  en el ascensor y dije, sí, nos casamos.

Muchas Felicidades porque hoy cumples nueve años, por favor, no pares de cumplir años, no dejes de respirar, no dejes de mirarme, no dejes de besarme, no pares de reír, no pares de hacerme feliz, no pares de gritarme, no pares de enfadarte, de subir tu mirada al techo, por favor, porque eso querrá decir que sigues viva y a mi lado.

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19 junio 2013 3 19 /06 /junio /2013 15:21

Querida Muñeca de trapo que te reflejas en el agua de la inseguridad y nunca te ves como siempre has querido ser. La oscuridad te abraza a lo largo de tu largo y tortuoso día y no te deja ver lo que tienes delante de ti.

El tiempo se convierte en esposas y el silencio te rodea como una cuerda atada a tu cuerpo recosido y lleno de parches, testigo del paso cruel del  tiempo y de millones de batallas inútiles que arrasan con todo lo que se interpone en tu camino y que sirven para tener más hilos y costuras las cuales se plantan en las entrañas de tu cuerpo de trapo.

¿Cómo estas mi pequeña muñeca de trapo?

Me imagino que estás cansada, cansada de luchar y de caminar siempre en la cuerda floja, preguntándote porque te cuesta tanto conseguir las cosas cuando otras muñecas lo hacen en un abrir y cerrar los ojos. Sé que hay veces que te gustaría desaparecer, que alguien te llevara junto al baúl de los recuerdos de la buhardilla y desaparecer de este mundo que para ti ya ha dejado de ser un juego para convertirse en una constante amenaza.

Sí, lo sé, te pasas todo el día demostrando y justificándote de todo lo que haces, y estas cansada de jugar con miles de manos diferentes todos los días, te sientes sucia por dentro y vieja por fuera.

Tu sonrisa desdibujada es casi irónica, tus ojos de muñeca se fruncen de forma inconsciente víctima de todas las manos que pasan por tu cuerpo y juegan contigo. Ese es realmente el problema, que tú ya no tienes ganas de jugar… y ellos no te hacen caso pese a que todos los días les dices que no quieres jugar, que ya no tienes edad para hacerlo, que se busquen otra muñeca, pero siempre al final de la noche sigues siendo víctima de sus grandes manos y sus largos brazos.

Sólo decirte una cosa mi pequeña muñeca de trapo. No dejes que los miedos aparezcan en tu vida, porque se harán dueños de tus sueños.

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11 junio 2013 2 11 /06 /junio /2013 10:13

Hoy me veo alto, guapo, delgado y con una melena de pelo que me molesta al escribir estas letras. Y lo hago porque hace treinta y ochos años nací en Barcelona en un Hospital que ya no existe en unos tiempos que tampoco lo hacen.

Y por ese motivo me pongo frente al espejo y me siento feliz, me siento feliz porque unos padres sin apenas recursos y en aquellos entonces con una mirada bañada en el rencor y el miedo de la Guerra Civil intentaron por todos medios darme una educación y una forma de ver la vida que ahora con treinta y ocho años veo muy difícil de enseñar.

En este blog nunca he hablado directamente sobre mí, pero hoy creo que me lo merezco.

Tengo muchos defectos, y soy el primero en reconocerlos, pero creo que a estas alturas de mi vida, ya es un poco tarde, lo siento seguiré borrando con la goma que viene detrás del lápiz y quizás alguna vez me dejaré la luz encendida todo el día o la nevera abierta o quizás nunca aprenderé a planchar.

Pero lo más importante de mi creo que me considero buena persona, si así de simple, creo que soy buena persona. Quizás los que deberían decir eso son las personas que me rodean, pero hoy como es mi cumple, me lo digo.

Si alguna vez he hecho daño a alguien nunca ha sido de  una forma consciente, quizás soy un poco patoso en las relaciones y siempre me ha gustado vivir en mi propio mundo y eso me ha hecho encerrarme en mi mismo, pero creo que todos necesitamos nuestro espacio y yo quizás lo necesito un poco más de lo normal. Esto no es ningún perdón, no me arrepiento de nada de lo que hecho, bueno quizás sí, solo de una cosa, de no hacer caso a mis padres hace muchos años cuando estaba contaminado por influencias y dejé de ir por el camino que tenía que ir. Ese camino equivocado me hizo madurar y valorar las cosas que realmente merecen la pena: Una sonrisa, una caricia, un pastel de cumpleaños, una copa de vino y estar rodeado de la gente que quiero.

Doy gracias por no ser guapo, delgado y no tener pelo, porque entonces no sería yo.

(Bueno un poco más de pelo y más guapo tampoco le haría ningún feo)

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6 junio 2013 4 06 /06 /junio /2013 15:31

 

Una bofetada de aire frio me golpea la cara y me hace ser consciente de lo que tengo bajo mis pies, un pedazo de roca resbaladiza y cincuenta metros de caída libre que acaban en el mar. Equilibrista de la cuerda floja, funambulista de miedos, miedos del pasado que aporrean la puerta de esta maldita vida, miedos del presente que rompen los cristales de mi frágil corazón y miedos del futuro que me esperan  detrás de cualquier esquina y que cruzan la calle del Destino sin mirar a izquierda y derecha.

 Mi corazón galopa como un caballo desbocado y se inmersa en una guerra encarnizada contra mi mente, en este mismo instante, la más cuerda de todos los órganos vivos que tengo.  

Mis manos temblorosas mecen mis pedazos de papel haciendo tiritar su mirada y esa sonrisa desdibujada por el paso del tiempo. Mis labios que un día rozaron su alma hoy dibujan unas líneas blancas de salitre que rozan el papel húmedo y amarillento del único recuerdo que me quedó de ella.  

 El silencio huye a lo largo de las rocas debido al violento golpear de una mar orgullosa y triunfante de arrebatar entre sus balanceos el cuerpo de mi esposa que baila al son de la música de las olas, abrazada a su manto salado y dejándose llevar en una melodía tenebrosamente hermosa.  

Aprieto fuertemente mis puños, mis uñas se convierten en espinas de rosas sangrantes, cierro los ojos y mi vida  aparece en forma de imágenes difuminadas y mis miedos desaparecen, soy libre, no tengo nada que perder porque no voy a jugar, no voy a jugar porque no tengo nada que apostar.

Me doy media vuelta y la miro, su fragilidad se mezcla con su mirada vulnerable, es tan parecida a ella… su llanto me recuerda que tengo que salir de esta oscuridad y pensar más en mí mismo,  la cojo en mis brazos y le susurro “Vamos Aroha, el partido ya empezado y tenemos que salir a jugarlo”  

 

 

 

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