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16 abril 2014 3 16 /04 /abril /2014 08:38

 

Mis pasos me llevaron hacia la entrada del parque, eran las nueve de la noche y ella no había aparecido, habíamos quedado en la puerta del restaurante y el paso del tiempo me hizo ser testigo de risas, besos y abrazos ajenos mientras yo me encendía un cigarro tras otro. La estuve llamando a casa desde la cabina de la esquina, pero nada de nada, no había nadie en casa.

 

Sigo caminando, atravieso la plaza y llego una gran fuente decorada con motivos florales y con estatuas de un color dorado excesivamente cargante, sentado en un banco, un anciano desaliñado por el paso del tiempo deja pasar su vida escuchando un pequeño transistor con una larga antena, sigo avanzando y veo que está escuchando un partido de fútbol, creo recordar que era un Barcelona Madrid, el del 5-0. Me acerco al anciano y le pregunto cuanto van, el sin mirarme ni hacer el esfuerzo de girarse me pregunta - ¿Tienes vente duros? ,yo muevo la cabeza negando, y me excuso diciendo que la ultima moneda la utilicé en la cabina de la esquina. El continua sin mirarme y me vuelve a preguntar, -¿Alguien que no se acordado que había quedado contigo? ¿Quizás una chica?

 

Me siento a su lado y me enciendo otro cigarro y pienso que debería dejar de fumar, pero entre la carrera, el trabajo y el amor no tengo el cuerpo ni la cabeza para intentar dejarlo. -¿ Es usted adivino ? Sonriendo y sin mirarme me dice: - No soy adivino, simplemente me fijo en las cosas, pasé hace unos veinte minutos y me fijé en usted , estaba todo el rato mirando su reloj, mirando a izquierda y derecha y rodeado de colillas medio encendidas, supongo que no estaría en la puerta de un restaurante como ese con esa actitud si hubiera quedado con un amigo...ademas después de estar tanto rato que hace un Sábado por la noche sentado en un banco manteniendo una conversación con un tipo como yo?

 

Mis cejas subieron al unisono y me quedé boquiabierto, una sonrisa se me dibujó y los dos nos pusimos a escuchar el partido...

 

Aún recuerdo los gritos que daba el señor Santiago que es como me dijo que se llamaba, al acabar el partido nos fuimos paseando , yo con mi mochila llena de tristeza y el con su gran carro repleto de miles de utensilios a cual más inútil.

 

Andados apenas cinco minutos pasamos por la puerta de un MacDonals, el me miró yo le asentí con la cabeza y entramos. El me estuvo hablando de su época de profesor en la Universidad, de su amor por la escritura y hasta me enseñó varias fotografiás tomadas desde diversos puntos de la Barcelona de la Postguerra . La verdad es que nos unía muchas mas cosas de lo que aparentemente podría esperar, mi amor por la fotografía y la escritura y la vocación de enseñar, estaba estudiando Historia del Arte y mi sueño era enseñar en alguna universidad y especializarme Arte Egipcio,viajar por todo el mundo con mi mochila y mi cámara de fotos inmortalizando el tiempo y dándome el poder de detener el tiempo durante una décima de segundo y luego mas tarde encontrarme con los recuerdos.

 

Esa fue la última noche que hablé con Santiago, el Sábado siguiente me dejé perder por el mismo sitio, allí sentado y con la mirada perdida estaba Santiago, con un pequeño carboncillo entre sus dedos y un gran carpesano, me acerqué a el y le pregunte, - ¿Como va Señor Santiago?, ¿vaya partidazo el del sábado pasado no ? , aquí le traigo la portada del As y del Sport... su mirada era totalmente diferente, una mirada perdida y confundida, levantó los ojos y con una voz apagada me preguntó: - Señor , ¿Le conozco de algo ?; Señor Santiago soy yo, Marcos, pasamos el Sábado pasado escuchando el partido ,¿No se acuerda de mi? Le contesté perplejo...

Lo siento mucho señor, es la primera vez que le veo, nunca he hablado con usted, y ahora por favor si me permite, tengo mucho que hacer, como ve, me coge ocupado dibujando este retrato... -Me contestó ladrando. No entendía nada, no recordaba absolutamente nada de la semana pasada ni de mi existencia, mis ojos se posaron en el retrato que estaba dibujando, de pronto se me erizó la piel, el retrato que estaba dibujando era el de Alicia, la chica con la que nunca pude cenar, pero diablos, pensé yo, que está ocurriendo, como está dibujando el retrato de Alicia si no la conoce..por un momento sentí miedo y respeto, curiosidad y asombro. Me volví a sentar como aquel Sábado con el cigarro en la boca, y me aventuré a preguntar, - ¿Conoce usted a esta chica? ¿Señor Santiago?, el sobresaltado se levantó del banco y enfurecido me gritó -¿Señor Santiago ? Me llamo Ricardo, ¿Quien es ese Santiago? Yo al único Santiago que conozco fue un hijo de puta que engañó a mi esposa con regalos y dinero...

Yo estaba alucinando con la situación ,la gente al pasar por nuestro lado se nos quedaba mirando extrañados por los gritos de aquel viejo con artes adivinatorias y doble personalidad.

 

Al cabo de unos minutos dos coches de policía irrumpieron bruscamente nuestro espacio, de los coches salieron dos parejas de Mossos , dos chicas y dos chicos con sus respectivas reglamentarias apuntando al anciano.

 

- !!Señor Santiago Fernadez !! !!póngase de rodillas y levante las manos !! queda usted detenido por la muerte de Alicia Fernandez Reverte!!, !!chico, usted también, póngase de rodillas, los dos al suelo !!ya!!!.

 

Todo estaba pasando muy deprisa, mi corazón se aceleró peligrosamente y me limité a hacer lo que nuestras dos parejas de “amigos” nos gritaron varias veces, total , que podía hacer, vinieron por detrás sin bajar el arma,nos pusieron las esposas y nos metieron en el coche hacia la comisaria de les Corts.

 

Ahora al cabo del tiempo me he dado cuenta de que las cosas no son lo que parecen a simple vista y que quizás no debemos opinar sin conocer a la persona y que tampoco debemos etiquetar a alguien porque alguna vez haya actuado de alguna forma.

 

Ahora sé porque Alicia nunca acudió a aquella cita, simplemente porque estaba muerta, porque un anciano psicópata se le cruzó en su vida por veinte duros, Alicia murió dos calles antes de poderla besar, antes de poder empezar una vida que se truncó una noche donde la gente la recordará como de leyenda y que entró en la historia de nuestro Fútbol.

 

Han pasado los años y cada vez que paso por aquel parque se me erizan los cabellos , ahora tengo treinta y ocho años ,estoy casado y tengo una niña recién nacida, y pienso en las noches en vela que me quedan por pasar.

 

Hasta siempre Alicia hasta nunca Santiago.

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27 marzo 2014 4 27 /03 /marzo /2014 15:05

 

A medida que va pasando el tiempo creo que mi vecina del quinto es una asesina en serie.

Vivo en un barrio obrero en la zona Metropolitana de Barcelona, en esos pisos con vistas a la autopista , sí esos de las ventanas alargadas vestidos de ropa interior y monos de color azul.

 

Mi relación con ella empezó de una forma tormentosa gracias al agua cero que sufrió mi comedor debido a un supuesto grifo mal cerrado aunque pasado los días creo que fue una forma de darme la bienvenida a este maravilloso barrio, lo normal hubiera sido que me bajara un bizcocho o unas tristes magdalenas, pero prefirió evitarse este hecho.

 

Asomarme por las mañanas y ver mi ropa mojada en pleno mes de agosto impregnadas con ese olor característico a sofrito de las doce hizo tomar la decisión de secar la ropa dentro de casa en un tendedero portátil, hechos extra terrestres sucedían constantemente... y la pregunta que me rondaba la cabeza, ¿Que hace una mujer de casi ochenta años con tacones paseando un Martes a las dos de la mañana? ¿Insomnio? No no, yo creo que es mala persona, se aburre, y en vez de comprarse un gato, se dedica a hacerme la vida imposible. ¿Un poco triste no ? La señora debería estar paseando con alguna amiga, y luego tomarse un café con leche y un croissant , es lo lógico.

 

Alguna vez me he encontrado las ruedas del coche descinchadas, y ha dejado el rastro de su llave a lo largo del color negro del coche. Lo bueno es cuando llegan los días de la reunión de vecinos, que tiemble Hollywood, aparece despeinada, con grandes ojeras, vestida de negro y acompañada de una moleta en su brazo derecho, la misma muleta que seguramente usa para romperme las lunas del coche en noches de luna llena.

 

Las reuniones de vecinos no tiene desperdicio, se forman dos grupos, un primer grupo son personas que no se ven durante las semanas y aprovechan para hablar de sus cosas, que como vas con el trabajo, que si me he bajado una serie, que si mi hijo esta castigado, que si estamos mirando de comprarnos un coche, que a ver si nos vemos y nos tomamos algo, que mira el video que me han pasado por whatsup, que si me gustaron tus fotos de Facebook.

 

Y en segundo grupo, un poco más serio, que vienen con sus libretas, sus gafas y sus bolígrafos. Estos personajes en extinción son los que se pasan el día leyendo leyes de la propiedad y de comunidad, se saben los estatutos de memoria, y la verdad, son un coñazo, pero sobre todo cuando eres presidente, te acosan con preguntas, si esto lo dice la ley, que si tienes que ir al ayuntamiento, y así se pasan los minutos. ¿Y la señora? , pues la señora sentada en una silla con la mirada perdida no para de repetir que lo deja todo a nuestra decisión, que para lo que le queda de vida, pues que ella votara lo de la mayoría... !!!!! señora !!!!! por favor !!!.

 

Pasado una hora y cuando sólo se oyen gritos y las conversaciones se pisan unas a otras decido excusarme y decir que tengo cosas que hacer, esto es de locos, las miradas se clavan en mi figura y pienso, no si encima la culpa es mía...

 

Abro la puerta de mi casa, me preparo una copa de vino, pongo música me tiro en el sofá y dejó pasar el tiempo, hoy comeré pizza... y veré cualquier cosa en TV que no me haga pensar, pero siempre con un ojo abierto nunca se puede confiar si tu enemiga vive en el quinto.

 

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19 marzo 2014 3 19 /03 /marzo /2014 08:32

 

Solo hace seis meses que te conozco y te has convertido en el motor que me da fuerzas para levantarme por las mañanas sin tener que soplar y pensar en darme media vuelta , ponerme la almohada en la cabeza y dejar pasar la vida hasta las diez.

 

Desde que te conozco no duermo bien por las noches y a pesar de ello no me importa dejarme las ojeras largas para ir a trabajar con la mochila llena de mucho sueño porque los sueños hace tiempo que se me gastaron.

Me gusta amanecer por las mañanas a tu lado con tu manita cogida a mi dedo pese que eso signifique que la oscuridad te da miedo, no te preocupes, a los mayores también nos pasa eso muy a menudo y quien te diga lo contrario miente.

 

Me encanta verte abrir los ojos con una sonrisa que parece dibujada porque nunca te la quitas de tu blanca piel, y por favor , que nunca se te borre porque con ella llegaras donde tu quieras llegar. Me paso las horas viendo como duermes pese a que luchas contra el sueño porque no quieres perderte nada de lo que sucede a tu alrededor, a medida que te hagas mayor verás que lo mejor es pasar inadvertida por la vida, como si pasearas de puntillas sobre ella.

 

Me gusta como hueles y me pasaría los días enteros con la cara puesta en tu cuello y sintiendo tu calor. No sabia que una cosa tan pequeña de tamaño significara algo tan grande en mi vida. Me da la sensación que siempre has formado parte de vida y que siempre has estado durmiendo en la misma puerta donde reza ahora tu nombre.

 

Gracias Aroha, gracias por elegirme a ser tu padre, gracias por llegar la primera, gracias por respirar , gracias por existir y gracias a ti, el gran amor de mi vida por darme algo que nunca pensé que me haría tan feliz.

 

 

 

 

 

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28 febrero 2014 5 28 /02 /febrero /2014 16:51

 

25 de Febrero del 2024

 

He necesitado diez años de valor para acercarme hasta aquí, ese valor que tanto criticabas que no tenia, ese valor que tú tuviste para poner fin a tu vida.

 

Sé que es tarde y no puedo volver atrás , sé que toda la vida he sido un cobarde y porque no, una mala persona. Lo peor de todo es que he necesitado tu muerte para ser persona, algunos dicen que estamos en esta vida para algo, y por desgracia, tú pasaste por tu vida de puntillas ante los ojos de los demás, pero tu muerte hizo que yo me convirtiera en otra persona.

 

No existe perdón que pueda curar todo el mal que hice , y no hablo de las constantes palizas que inconscientemente no dudaba en propinarte todos los días. Hablo del dolor al que te sometí , me empecé a pudrir por dentro y toda mi impotencia y toda mi debilidad se convirtió en violencia.

 

Me arrepiento de lo que fui , porque fui tu gatillo, fui tu soga , fui aquel amigo que se llamaba dolor y que se cruzo en tu vida.

 

Las hojas del suelo no dejan ver tu nombre y la fecha de tu muerte se asoma vergonzosa, no te he traído flores,sólo lágrimas, demasiado tarde para el perdón y demasiado pronto para volvernos a encontrar.

 

Me he pasado diez años entre unos barrotes, lo que tu nunca quisiste hacer por miedo lo hice yo aquella misma noche que cerraste los ojos. Sí me entregué, fui yo el hijo de puta que te mató, fui yo el hijo de puta que te dejó sin sentir el latir de un inocente corazón, sin poder sentir el calor de cuidar a tus bebés, que te cogieran de la mano y que te miraran con su sonrisa.

 

Me arrodillo frente a ti , no tengo valor de levantar los ojos del suelo, me aferro fuertemente a el,no quiero tu perdón porque no me lo merezco, siento tantas cosas...Te doy las gracias , gracias por todo, y siento haberme cruzado en tu camino, y no poder hacerte feliz . Aunque tampoco lo intenté.

 

 

Te quiero

 

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27 febrero 2014 4 27 /02 /febrero /2014 16:58

 

Barcelona 25 de Febrero del 2014

 

Querida Vida,

 

Hoy te escribo estas palabras para decirte que maldigo una y otra vez los cuarenta y cinco años que me has dejado compartir contigo.

 

Te escribo porque hoy empiezo un nuevo viaje, hoy me voy a desprender de ti, y de aquel amigo que me presentaste hace años llamado dolor. Te escribo porque me he pasado estos tres últimos años detrás de unas gafas de sol ocultando los golpes y cicatrices que mi marido me regalaba. Sus poesías se convirtieron en puñetazos ,sus ramos de flores en relaciones forzadas , el olor a hierba recién cortada en whisky de carretera y sus perfumes en un miedo que apenas me dejaba salir de casa y articular palabra.

 

Estoy cansada de vivir acosada, agobiada, amenazada y ultrajada por un hombre que en su día me regalaba besos y ahora me clava afiladas espinas , que antes me daba generosos abrazos y ahora grandes regalos convertidos en cardenales.

 

Siempre quise ser madre pero mi pobre marido embriagado de impotencia proyectaba toda su ira a patadas contra mi joven vientre, aborté dos veces y ya me quedé sin fuerzas y sin ganas de seguir compartiendo las noches de los viernes sola, tumbada en el frio suelo, con los brazos agarrados a mis rodillas emulando a la criatura que había dejado de formar parte de mi vida, de tu vida, la que siempre quisiste que tuviera, porque yo...porque yo no la elegí.

 

Me encuentro frente al espejo y no me reconozco , parezco un payaso a medio desmaquillar tras una dura y larga función; las lágrimas de rimel compiten por llegar primeras a mis demacrados pómulos, aprieto fuertemente los puños y me clavo las uñas, cojo uno de sus preciados trofeos para bebérmelos de un golpe, antes, de una forma armónica y parsimoniosa empiezo a introducir en mi boca una a una las pastillas que llevo tomando durante estos tres últimos años para descansar , para cerrar los ojos y desaparecer de esta mierda de vida que tengo, sí porque nunca te elegí y nunca he tenido el valor de separarme de ti. Doy unos pasos y mi cuerpo se tambalea, me dejo caer en la cama fiel testigo de toda tu violencia.

 

Cierro los ojos...hasta nunca...hasta siempre...

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20 diciembre 2013 5 20 /12 /diciembre /2013 09:11

 

EN LA OSCURIDAD DEL PENTAGRAMA NACIÓ UN NIÑO LLAMADA DO,

CON EL MIEDO DE SER EL PRIMERO EL VIBRATO DERROTÓ AL TEMOR

 

CUANDO RE APARECIÓ, LA VIDA DE DO TODO LO CAMBIÓ

LLEGÓ UNA NUEVA HERMANA Y LA MELODIA SURGIÓ

 

LA MÚSICA SE ARMONIZÓ AL NACER LA BELLA Y PEQUEÑA MI

JUNTARON SUS VOCES Y EVITARON SU TRISTE Y AGONICO FIN

 

LA EGOISTA MI BUSCÓ EL AMOR Y EL ZAPATO DE CRISTAL LO PUSO FA

LA PASIÓN SURGIÓ ENTRE SOUL,ROCK Y EL VAGABUNDO RAP

 

LA NOCHE SE ESCONDIÓ Y PEREZOSO SE ASOMÓ EL SOL

TESTIGO DEL COMPÁS ENTRE LA SENSUAL LA Y EL SI DE UN TRISTE BEMOL.

 

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19 junio 2013 3 19 /06 /junio /2013 15:21

Querida Muñeca de trapo que te reflejas en el agua de la inseguridad y nunca te ves como siempre has querido ser. La oscuridad te abraza a lo largo de tu largo y tortuoso día y no te deja ver lo que tienes delante de ti.

El tiempo se convierte en esposas y el silencio te rodea como una cuerda atada a tu cuerpo recosido y lleno de parches, testigo del paso cruel del  tiempo y de millones de batallas inútiles que arrasan con todo lo que se interpone en tu camino y que sirven para tener más hilos y costuras las cuales se plantan en las entrañas de tu cuerpo de trapo.

¿Cómo estas mi pequeña muñeca de trapo?

Me imagino que estás cansada, cansada de luchar y de caminar siempre en la cuerda floja, preguntándote porque te cuesta tanto conseguir las cosas cuando otras muñecas lo hacen en un abrir y cerrar los ojos. Sé que hay veces que te gustaría desaparecer, que alguien te llevara junto al baúl de los recuerdos de la buhardilla y desaparecer de este mundo que para ti ya ha dejado de ser un juego para convertirse en una constante amenaza.

Sí, lo sé, te pasas todo el día demostrando y justificándote de todo lo que haces, y estas cansada de jugar con miles de manos diferentes todos los días, te sientes sucia por dentro y vieja por fuera.

Tu sonrisa desdibujada es casi irónica, tus ojos de muñeca se fruncen de forma inconsciente víctima de todas las manos que pasan por tu cuerpo y juegan contigo. Ese es realmente el problema, que tú ya no tienes ganas de jugar… y ellos no te hacen caso pese a que todos los días les dices que no quieres jugar, que ya no tienes edad para hacerlo, que se busquen otra muñeca, pero siempre al final de la noche sigues siendo víctima de sus grandes manos y sus largos brazos.

Sólo decirte una cosa mi pequeña muñeca de trapo. No dejes que los miedos aparezcan en tu vida, porque se harán dueños de tus sueños.

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6 junio 2013 4 06 /06 /junio /2013 15:31

 

Una bofetada de aire frio me golpea la cara y me hace ser consciente de lo que tengo bajo mis pies, un pedazo de roca resbaladiza y cincuenta metros de caída libre que acaban en el mar. Equilibrista de la cuerda floja, funambulista de miedos, miedos del pasado que aporrean la puerta de esta maldita vida, miedos del presente que rompen los cristales de mi frágil corazón y miedos del futuro que me esperan  detrás de cualquier esquina y que cruzan la calle del Destino sin mirar a izquierda y derecha.

 Mi corazón galopa como un caballo desbocado y se inmersa en una guerra encarnizada contra mi mente, en este mismo instante, la más cuerda de todos los órganos vivos que tengo.  

Mis manos temblorosas mecen mis pedazos de papel haciendo tiritar su mirada y esa sonrisa desdibujada por el paso del tiempo. Mis labios que un día rozaron su alma hoy dibujan unas líneas blancas de salitre que rozan el papel húmedo y amarillento del único recuerdo que me quedó de ella.  

 El silencio huye a lo largo de las rocas debido al violento golpear de una mar orgullosa y triunfante de arrebatar entre sus balanceos el cuerpo de mi esposa que baila al son de la música de las olas, abrazada a su manto salado y dejándose llevar en una melodía tenebrosamente hermosa.  

Aprieto fuertemente mis puños, mis uñas se convierten en espinas de rosas sangrantes, cierro los ojos y mi vida  aparece en forma de imágenes difuminadas y mis miedos desaparecen, soy libre, no tengo nada que perder porque no voy a jugar, no voy a jugar porque no tengo nada que apostar.

Me doy media vuelta y la miro, su fragilidad se mezcla con su mirada vulnerable, es tan parecida a ella… su llanto me recuerda que tengo que salir de esta oscuridad y pensar más en mí mismo,  la cojo en mis brazos y le susurro “Vamos Aroha, el partido ya empezado y tenemos que salir a jugarlo”  

 

 

 

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27 marzo 2013 3 27 /03 /marzo /2013 19:09

En este mismo instante me encuentro sentado en la mesa de siempre, la que está junto a la ventana que da a la calle San Francisco, me encuentro sólo, jugueteando con las migas de pan y viendo como un camarero coge las sillas una a una y las coloca sobre las mesas perfectamente alineadas.

 

Al otro lado del cristal la gente pasa de una forma efímera por la acera, excepto un pequeño que no para de hacer diversas muecas frente al cristal.

Llevo mi mano a la cartera para dejar el dinero del menú en el plato marrón que me había dejado el camarero una media hora antes de que empezara a fregar el suelo del Bar.

 

Salgo a la calle, me pongo mis gafas de sol y empiezo a caminar sin rumbo fijo, meto mis manos en mis “jeans”y dejo que mis pasos guíen a mi cuerpo sin ningún rumbo fijo mientras me pregunto en que parte de la canción de mi vida se me olvidó la letra.

 

Siempre he estado rodeado de gente brillante, tanto en mi vida profesional como en la personal, y eso ha hecho que a medida que mi cuerpo y mi vida se iban envejeciendo a la vez, mi ego interior se iba haciendo poco a poco más pequeño. Admiro a las personas que empiezan una cosa y la acaban, pese a que el camino esté rodeado de espinas, camino que nos hacemos nosotros mismos a medida que vamos caminando.

 

Sigo mezclándome entre la gente y cruzándome con cientos de desconocidos, mis pasos se detienen frente a un semáforo, a mi lado una joven de tez blanca, pelo largo hasta la altura de la cintura y con unos pantalones de piquillo y unas botas miliares. Sus orejas están cubiertas por unos grandes cascos y en la espera del cambio de color, decide hacerse un cigarrillo de liar. Se queda mirándome, se quita los cascos y me pregunta por la calle Bartolomé, yo le digo que no soy de la zona y ella resopla y sube los ojos pensando que fue una pérdida de tiempo, tiempo que no tengo yo, tiempo que busco por cualquier rincón de mi pasado, de todo ese tiempo que perdí contemplando la vida y dejándome llevar. Me gustaría ir a una Tienda de Telefonía y recargar mi vida con tiempo, ir al Banco y sacar tiempo o que en vez de salario me pagaran con tiempo, tiempo pasado es tiempo perdido.

 

Perdido, Perdido en mis recuerdos y en mi memoria, sigo caminando y todo me parece familiar, la frutería, la tienda de Ultramarinos de unos orientales, el señor vendiendo cupones en la entrada del Supermercado, miro a mi alrededor y me doy cuenta que no sé donde vivo, me doy cuenta de que no me reconozco en el reflejo del cristal de un Bar donde veo un camarero fregando el suelo con todas las sillas puestas encima de las mesas, excepto una llena de migas de pan al lado del cristal.       

Después de estar un par de minutos mirando dentro del Bar noto como alguien me coge del brazo y me susurra al oído, “Vamos papá, ya te has olvidado de tomarte tus pastillas”. Me doy la vuelta y reconozco a un chico joven, muy parecido a aquel que hace años estuvo sentando en la falda del miedo viendo la vida pasar.

 

 

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11 marzo 2013 1 11 /03 /marzo /2013 20:18

Hace unos días que nos hemos cambiado de casa, ahora vivimos en un edificio muy alto lleno de grandes ventanales con cristales de colores, cristales que cuando son enfocados por los rayos deL sol van cambiando el suelo de diferentes colores. Hemos pasado de tener cuadros de papá y mamá cuando eran jóvenes a estar rodeados de grandes cuadros de marcos dorados con señoras que lloran, hombres con grandes barbas y simpáticos ángeles regordetes casi desnudos que se encuentran sobre ese hombre con barba que creo que le llaman Dios. Mi madre y las otras madres cada vez que pasan por delante del señor se arrodillan y mueven las manos de una forma extraña.

 

Mamá ya no me deja salir a jugar fuera de casa como antes, porque dice que hay señores con grandes bigotes y verdes sombreros que nos quieren hacer daño, así que me entretengo jugando al escondite por nuestra nueva casa, tengo mucho espacio para esconderme y hay veces que los otros niños se pasan más rato de lo que yo tardo en comerme la verdura en encontrarme, son un poco tontos.

Mamá tampoco sale a comprar la comida, vienen unos señores con gorros y con trajes con cruces de color rojo a traernos cajas de comida, cuando oímos los coches vamos corriendo a la parte de atrás de la casa, para ver si esta vez han metido algo de chocolate o alguna caja de galletas, pero siempre traen cosas que no me gustan como lentejas y arroz.

 

Hoy hace frio, mucho frio y el dueño que nos alquila la casa, un señor vestido con un mantel de color negro hasta los pies y cuello blanco intenta enchufarnos unas estufas pero parece que no calientan, creo que han cortado la luz, así que lo único que nos queda es aguantar el frío como sea. Como dice el señor de negro, sólo nos queda rezar…

 

De lo poco que puedo mirar por la ventana de una de las habitaciones traseras de nuestra casa, y subida en una vieja silla de madera, ahí fuera, todo sigue igual, es como si fuera una noche de esas que Papá me llevaba a tirar petardos por las calles del pueblo. Con aquellas grandes hogueras que hacían mi hermano y sus amigos, y que a mí me daban miedo ahora ya no lo siento, porque sólo en unos meses me he vuelto mayor.

El sonido que se oye desde aquí dentro también es parecido a aquellas noches de San Juan., ese ruido se mete en mi estómago y explota dentro de él. Cada vez que retumban las paredes pongo mis manos en mis oídos, tengo miedo, tengo hambre, pero tengo más miedo que hambre.

 

En un momento se oyen motores gritando en el cielo, la gente empieza a correr hacia una de las puertas que se abren por el suelo, bajamos corriendo las escaleras, hay personas que tienen tanta prisa que hasta tropiezan unas con otras. Ya estamos todos, nuestra gran casa se convierte en una pequeña mazmorra con treinta personas.

El olor aquí abajo es parecido al olor de la hierba que ponemos cuando hacemos el Belén, la pared está verde y el suelo siempre está mojado, que pena, con las ganas que tenia de estrenar mis botas de agua de color rosa.

 

Noto que alguien me abraza y pone mi cabeza en su hombro, está todo oscuro, no puedo abrir los ojos, en un suspiro todo queda en silencio, todo menos mis oídos que no paran de silbar. Son las seis y media de la mañana y el pitar de mis oídos se convierte en la alarma del despertador, me levanto sudada, he tenido una pesadilla, hoy tengo examen, maldito Lunes.

 

iglesia

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